Search

Populární videa na sociálních sítích, která ukazují ohrožené druhy jako roztomilé mazlíčky, mohou mít nebezpečné důsledky pro jejich populaci ve volné přírodě, zatímco se zvyšuje zájem o jejich chov, což ohrožuje jejich přežití v přirozeném prostředí. #domácímmazlíček #sociálnísítě #ohroženízvířata

Ze začátku mi to připadalo trapné, abych pravdu řekla. Ale teď si říkám, že je to sranda, je to praštěné. A není to podle mě typicky norské, protože my Norové jsme většinou ostýchaví. Obvykle na sebe neupozorňujeme a nejsme hluční, většinou jsme introverti. Ale teď je to legrace, je to roztomilé a všechny nás to semklo. Vidět Nory, jak jsou hluční a je jich všude plno, to mě šokovalo a rozesmálo zároveň. A taky nás to představilo světu, je na nás upřená pozornost, na což nejsme zvyklí. A to je zábava. Lidi si o Norsku myslí spoustu divných věcí. Třeba jsem slyšela, že u nás žijí lední medvědi. Nežijí – a ne – ve vikinských lodích už se taky neplavíme.

Období vzdoru Petra Macinky Každý rodič to zná. Přijde věk, kdy se z roztomilého tvorečka stane bytost, která na všechno odpovídá „ne" a na podlaze supermarketu předvádí, co dokáže páteř. U batolat to vrcholí kolem třetího roku. U ministra zahraničí to nejspíš někdo zapomněl zaškrtnout v kalendáři, protože tahle fáze u něj prostě nekončí. Šlo to celé skvěle. Vláda několik měsíců odkládala rozhodnutí o delegaci na summit NATO, dokud nezbyl na akreditaci tak akorát čas dostat infarkt. Pak prezidenta z delegace prostě vyškrtla, protože obrannou politiku má reprezentovat vláda, a Petr Pavel jako bývalý předseda vojenského výboru NATO by tam vážně neměl co dělat. Logika hodná předškoláka, který vám vysvětluje, proč zrovna on nemůže uklidit pokojíček. Jenže prezident udělal něco neslýchaného. Šel za autoritou. Podal kompetenční žalobu k Ústavnímu soudu. A soud, ta proradná instituce, rozhodl během dvou dnů, že prezident na summit jet má, protože tam jezdí odjakživa každá hlava státu, co zrovna nebyla v nemocnici. Tady přišlo vzdorovité období naplno. Macinka označil verdikt za „pokus o ústavní puč". Prezident podle něj „vyhlásil válku vládě" a je „politický nájezdník". Trucující batole funguje úplně stejně. Kdo nastaví hranici, je nepřítel. Kdo řekne „ne", chystá puč. Rozdíl je snad jen v tom, že batole zatím nezná slovo nájezdník. Příručky pro rodiče radí v takových chvílích klid. A hlavně nedávat dítěti prostor pro malou pomstu. Té se ovšem Macinka nevzdá. Prezident sice na summit pojede, ale na neformální večeři hlav států ho ministr nepustí, protože pozvánka prý přišla jmenovitě premiérovi. Změna by byla „ostudná". Dítě nedostalo bonbon, tak alespoň schová samo sobě pastelky. A protože samotné „ne" nestačí, přidal Macinka i jazykovou perličku. Prezidenta veřejně oslovil jako „soudruha prezidenta", s odkazem na jeho předlistopadové členství ve straně. Předseda strany, která se honosí přívlastkem konzervativní a hájí úctu k institucím, oslovuje hlavu státu jako na prověrkové komisi z roku 1975. Úcta k tradicím v praxi. Sám prezident celý spor diagnostikoval přesně. Je to podle něj jen malicherná pomsta za to, že Macinka neprosadil Filipa Turka do vlády. Dítě nedostalo svého kamaráda do party, tak teď rozbije celý pískoviště a ještě si sype písek do očí. Vývojová psychologie počítá s tím, že období vzdoru jednoho dne skončí. Dítě dospěje, pochopí, že svět se netočí kolem něj, a naučí se kompromisu. U ministra zahraničí je ovšem prognóza opatrnější. Některé děti z toho vyrostou. Některé si založí stranu. #Vzdor #Politika #Česko

Sdílení fotografií a videí dětí na sociálních sítích může přinášet rizika, neboť to, co mohou někteří považovat za roztomilé, může být pro jiné vnímáno jako erotický materiál či zbraň pro šikanu, a proto je důležité zvážit, jakým způsobem a kde tyto snímky zveřejňujeme. #soukromí #děti #bezpečnost

1/2 Tohle je roztomilé. Kačenka Konečná rozjela téma průměrné mzdy v ČR. Naši "vlastenci" v diskusi nadávají na politiky, kteří jsou u koryta. Na Kačenku, která je u koryta nonstop od svých 21 let (je jí 45) a v podstatě nikdy normálně nepracovala, ale naši "vlastenci" zapomněli. https://t.co/2G6Fr8BO6N #politika #mzdy #diskuze

Film Mandalorian a Grogu přináší přímočaré dobrodružství o lovci odměn a jeho roztomilém společníkovi, které se ve světě Hvězdných válek snaží oslovit široké publikum prostřednictvím nostalgického vyprávění, zatímco si udržuje jednoduchý děj a atraktivní vizuální styl bez nutnosti hluboké znalosti předchozí mytologie. #Mandalorian #StarWars #PedroPascal

Asi si říkám o cenu #sexisticképrasátečko, ale stejně si nemůžu pomoct: Když při analýze partie řekne ironicky "Ten střelec na b2 je teda fešák" Kateřina Čedíková, tak to zní stejně víc roztomile, než kdyby to řekl Vlastimil Babula. 🤭 Čedíková vyhrála a je blízko postupu. https://t.co/KEugANLwLc #šachy #sport #feminismus

V Jižní Koreji vědci objevili roztomilé mládě dinosaura, které pojmenovali Doolysaurus huhmini, a odhalili, že mělo část lebky a jedlo jak rostlinnou, tak živočišnou potravu, což naznačuje větší stravovací flexibilitu raných ornitopodů, než se dosud předpokládalo. #dinosauři #paleontologie #Korea

Zdeněk Svěrák, 90! 🍷 "Kantořina ve Svěrákově pojetí znamená ještě klasické přenášení vědomostí a dobra, mravního řádu, správnosti. A tato do očí bijící správnost, která se odehrává i prostřednictvím jeho scénářů, prošpikovaných inteligentním, dnes už klasickým humorem, je přesně tím, co Čechy na Zdeňkovi Svěrákovi přitahuje i štve. Směje se nám, směje se sobě, ale pořád tak nějak správně." --- "Svěrák neplave po povrchu, někdy − jako například ve scénářích filmů Kulový blesk, Na samotě u lesa či v Akumulátoru I − se nebojí hrábnout do společenské látky pěkně u dna, ale dělá to tak, aby nevyvolával negativní konotace a emoce. A tak i hrůza, smutek nebo bolest jsou ve Svěrákově podání jaksi rozumově kontrolovány, snadněji se spolknou a člověk se jimi tolik netrápí. Platí to i o největším intelektuálně-humoristickém vynálezu Zdeňka Svěráka, tedy Járovi Cimrmanovi, kterého zplodil spolu s Jiřím Šebánkem v roce 1967, ale jemuž dal typickou podobu až později s Ladislavem Smoljakem. Zneuznaný génius Cimrman se stal ikonou celodějinně odstrkovaného češství, které je nabité talentem a myšlenkami, ale vzdor velkým národům se ne a ne prosadit. Na tomto roztomilém půdorysu se může odehrát prakticky cokoliv, a nikdy nebudeme mít pocit, že nám naše národní slabosti, poklesky, stereotypy a vymlouvání někdo vyčítá. Ale funguje to. Jako by národní pedagog Zdeněk Svěrák odhadl své žáky a přišel na to, že třískáním, křikem a kritizováním z nich nic nedostane − jedině, když je bude vychytrale, ironicky hladit po hlavě." https://t.co/yPBOH9xNLx -

X letá známá, matka tří dětí hrdě oznámila, že její dcera prošla v 16 letech proměnou. Z roztomilé Klárky, kterou jsem vozil v kočárku se stal Petr. Nevěřícně jsem jakožto boomer(35) projel FB a nestačil se divit. Prague pride včetně fotek s Prokopičem a uřezaných prsou. Je mi úplně u prdele co si kdo dělá doma. Nevadí mi gayové(krom sebestředného pičuse z Tetína, který repostuje vlastní odpovědi), nicméně tohle je důsledek woke propagandy. Přestaňme normalizovat duševně choré entity do prdele práce. Ta děcka by neměla ani ponětí o nějaké pochybnosti o svém pohlaví nebýt toho. -

Babiš umře a objeví se před Nebeskou bránou, kde ho vítá Svatý Petr. Svatý Petr: „Dobrý den, pane Babiši, vítejte. Víte, my tady máme takovou novinku. Nově příchozím nyní dáváme na výběr, zda chtějí do nebe, nebo do pekla.“ Babiš: „To je nějaká hloupost, ne? Kdo by chtěl dobrovolně jít do pekla?“ Svatý Petr: „Ne, vážně. Nabízíme vám nejdříve možnost podívat se na obě varianty a pak se rozhodnout.“ Babiš: „Zní to hloupě, ale dobrá.“ Svatý Petr: „Tak si nejprve pojďte prohlédnout nebe.“ Projdou společně Nebeskou branou a Babiš se může rozhlédnout. Všude svítí příjemné sluníčko, fouká svěží vánek, na obláčcích tancují malí andílci v plenkách a roztomile se smějí. Okolo vidí spokojené lidi, důchodce, jak hrají piškvorky, jak si tiše povídají ve stínu nebeských stromů, a celkově cítí pohodu a klídeček. Babiš: „To není vůbec špatné. Proč by někdo dal přednost peklu před tímhle?“ SP: „Takže do pekla, můžeme?“ Babiš: „OK.“ Nastoupí společně do Nebeského výtahu, Svatý Petr stiskne tlačítko „Peklo“ a jedou dolů. Výtah se zastaví, otevřou se dveře a před Babišem se objeví obrovská jeskyně. Jsou v pekle. Babiš vystoupí z výtahu a kouká kolem sebe, nestačí se divit. Vidí bar, kde teče alkohol proudem, a spousty lidí, jak se nezřízeně baví. Kousek dál sedí u velkého kulatého stolu parta a mastí poker. Vidí tam Zemana, Klause, Mrázka, Markvarta, Havlíčka, Schillerovou, Kájínka, Protopopova – ti si ho všimnou a hned na něj volají: „Andrejko! Brácho náš zlatý, čau! Na co čekáš, přidej se k nám, je to tu úplná pecka.“ Babiš absolutně nechápe. Rozhodne se, že se mrkne ještě kousek dál. Vidí obrovský palác připomínající fabriku na chemikálie, celý ze zlata. U vchodu stojí dva velcí bodyguardi a volají na něj: „Vítejte, mistře Babiši, čekali jsme na vás. Ještě že jste tady. Tohle je celé vaše, dokonce jsme vám uvnitř postavili i Čapí hnízdo.“ Babiš naprosto překvapený a v šoku. Najednou mu do obličeje přistane papírový prospekt. Vezme jej a na něm je napsáno: „50 miliard dotací pro Babiše jako odměna za vstup do pekla.“ Babiš je absolutně u vytržení, téměř se slzami na krajíčku. Jde zpět za Svatým Petrem. SP: „Tak co, synu, můžeme jet zpět nahoru, abys mohl učinit svou volbu?“ Babiš: „ANO!“ Jedou tedy zpět nahoru. Na pultíku u Nebeské brány na ně už čeká otevřená Kniha osudu a Svatý Petr pokyne Babišovi: SP: „Tak co, Andreji? Rozhodl ses? Nebe, nebo peklo?“ Babiš chvíli váhá a poté odpovídá: „No, nechce se mi tomu ani věřit, ale asi… asi se mi víc zamlouvá to peklo.“ SP: „Nuže dobrá, prosím tedy o podpis do naší knihy a můžete vyrazit.“ Babiš se podepíše, rozloučí se se Svatým Petrem, nastoupí zpět do Nebeského výtahu a vyjíždí směr peklo. Dorazí, dveře se otevřou a Babiš je opět v té stejné pekelné jeskyni. Udělá krok, výtah ho sám „vykopne“ ven, zavře za sebou dveře a zmizí. Babiš zvedne hlavu a v jeskyni vidí zase ten bar, ale místo tekoucího alkoholu teče láva a lidé, kteří se předtím bavili, se v ní topí a škvaří zaživa. Místo stolu na poker vidí točící se cirkulárku a rozházené kousky těl v tratolišti krve a vnitřností. Všude křik, smrad, až ho to štípe v očích. Najednou kolem něj proběhne obrovský hořící páv a za sebou táhne do rozžhaveného řetězu zavázanou Schillerovou, která v bolestné agónii křičí tak hrozně moc, až jí z toho padá z obličeje instagramový filtr. Vše fotí odporný čert a chechtá se tomu. Babiš v hrůze koukne na tu zlatou fabriku, ale ta tam není. Místo ní je jen vyhořelý kráter a z něj vychází smích tónem připomínající Petra Fialu. Babiš zamrzne. Nechápe nic. Najednou k němu přijede obrovský démon na hořícím baziliškovi, kterému z tlamy kape černá kyselina. Babiš v totální paralýze a strachu křičí: „CO TO JE?! TOHLE JSTE MI PŘECE NESLIBOVALI !!!!!“ A démon se mu jen se šíleným úsměvem od ucha k uchu vysměje do ksichtu: „TO BYLA JEN KAMPAŇ, TY PÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝÝČO!“ -

👉https://t.co/GV4FmnI6V8👈 Video se stalo virálním a během dvou dnů ho zhlédlo dvacet milionů lidí. A mnozí diskutující připomínali vlastní zážitky. Ženy psaly o tom, jak kvůli tomu, že nikdo v okolí neměl děti, neměly žádný kontakt s malými dětmi a netušily tak, jaké to vlastně může být. A ostatní přidávali další zážitky. „Totéž se stalo naší bezdětné kamarádce, když jsme jí dali pochovat našeho novorozence. Okamžitě se rozplakala štěstím.“ A jaký recept z toho plyne? Nabízí ho jeden z diskutujících: „Kdykoliv jsem někde s naším miminem, vrazím ho každému do náruče. I když se nejdřív zdráhá. Provádím emocionální terorismus!“ Takže pokud máte malé roztomilé dítě a chcete zachránit porodnost, vyrazte do ulic a podělte se o něj. Není to tak absurdní, jak to může na první pohled vypadat. Když si můžou náhodní kolemjdoucí podrbat vašeho pejska, proč by si nemohli pochovat vaše miminko? -