Čaroděj druhé kategorie

A second-category wizard published an anecdote about a shepherd in Šumava who was visited by a young man in a Tesla. Using a drone, satellite image, and analytical software, he calculated that there were exactly 482 animals in the herd, and as a reward, he took one of them away. The shepherd then labeled the young man as a member of the ruling coalition. He explained that the young man had arrived uninvited, demanded a reward for answering a question that nobody had asked him, and used expensive technology to show off his cleverness, even though he knew nothing about the shepherd's life. He added that it was not a herd of sheep, but goats, and asked the young man to return his dog. #technologie #humor #život (translated)

A second-category wizard ironically wrote that he considered the local elections great because, in his opinion, people who can't even organize a cleaning of the communal hallway in an apartment building suddenly present a coherent vision for the city's development for 10 years. #volby #komunální #rozvoj (translated)

Kolega z UK: „Co jste to měli včera v ČR za svátek?“ Já: „Před 1091 lety bratr ubodal bráchu u dveří kostela, tak na jeho počest to slavíme a národ nejde do práce.“ ​Tvářil se, že už se radši na nic dalšího ptát nebude a cestu do ČR asi zase odloží. #ČeskáRepublika #historie #svátek

Chlap volá do firmy a objednává si jejich pětidenní program na hubnutí o 2,5 kila. ​Druhý den ráno někdo zaklepe na dveře. Když otevře, stojí před ním nádherná, atletická devatenáctiletá holka. Na sobě má jen běžecké boty Nike a na krku cedulku s nápisem: „Když mě chytíš, jsem tvoje.“ ​Chlap se bez váhání pustí za ní. O pár kilometrů dál, celý udychaný a zničený, to nakonec vzdá. Stejný scenář se opakuje i následující čtyři dny. Pátý den stoupne na váhu a s nadšením zjsití, že doopravdy zhubl 2,5 kila, přesně jak firma slibovala. ​Předmět funguje, a tak neváhá, zavolá do firmy znovu a objedná si 5denní program na hubnutí o 5 kilo. ​Následující ráno opět ozve klepání. Za dveřmi stojí ta nejúžasnější a nejsexy žena, jakou kdy v životě viděl. Má na sobě jen tenusky Reebok a kolem krku ceduli: „Když mě chytíš, jsem tvoje.“ ​Chlap vyrazí ze dveří jako střela. Dívka je ale v perfektní kondici, a i když se chlap snaží ze všech sil, nemá šanci. Stejná rutina pokračuje i další čtyři dny a chlap cítí, jak se jeho fyzička den ode dne zlepšuje. Pátý den se zváží a k jeho obrovské radosti ukazatel ukazuje o dalších 5 kilo méně. ​Rozhodne se jít do rizika. Vytočí číslo firmy a objedná si jejich sedmidenní program na hubnutí o 10 kilo. ​„Jste si fakt jistý?“ ptá se operátor v telefonu. „To je náš vůbec nejpřísnější program.“ „Absolutně,“ odpoví chlap skálopevně, „takhle skvěle jsem se necítil už roky!“ ​Druhý den ráno se ozve zbrklé zaklepání na dveře. Chlap nedočkavě otevře… a tam stojí obrovský, dvoumetrový nabušený chlap. Na sobě má jen růžové tenisky a kolem krku ceduli s nápisem: „Jestli tě chytím, jsi můj!“ #hubnutí #fitness #humor

Jistý africký kmen postihlo hrozné sucho. Zoufalí a žízniví vesničané se nakonec obrátili o pomoc na kmenového šamana. ​Šaman vyšel ze své hliněné chatrče, rozhlédl se po davu domorodců a zeptal se: „Kdo má vodu?“ ​Nikdo se nepřihlásil. Šaman tedy otázku zopakoval: „Kdo má vodu?“ ​Jeden z domorodců k němu nesměle přistoupil, podal mu kožený měch a řekl: „Mně ještě trochu zbylo…“ ​Šaman bez váhání nalil vodu do misky, sundal si košili a začal ji v ní prát. Vesničané ho s hrůzou sledovali. Šaman vytáhl košili z vody, vyždímal ji a zbytek špinavé vody vylil do keřů. Potom se znovu otočil k davu: „Kdo má ještě vodu?“ ​Další muž mu podal svůj měch: „Já mám ještě půlku…“ ​Šaman vzal i jeho vodu, nalil ji do misky a košili v ní pečlivě opláchl. Vodu opět vylil na zem a čistou košili pověsil na šňůru. ​Vesničané už to nevydrželi a zuřivě se na něj vrhli. V tom se ale obloha zatáhla těžkými černými mraky a spustila se průtrž mračen. ​Šaman se jen pokrčil rameny a prohodil: „Vždycky začne pršet, když peru prádlo…“ #voda #sucho #šaman

Syn: „Tati, zamiloval jsem se do téhle úžasné holky a chci s ní chodit.“ ​Otec: „To je skvělé, synu! A kdo to je?“ ​Syn: „Sandra, sousedova dcera.“ ​Otec se tváří zaskočeně: „Aha... Kéž bys to neříkal. Musím ti něco prozradit, synu, ale musíš slíbit, že to neřekneš mámě. Sandra je vlastně tvoje sestra.“ ​Chlapec je z toho samozřejmě zničený. O pár měsíců později ale přiběhne znovu: ​Syn: „Tati, zase jsem se zamiloval a ona je ještě větší kočka!“ ​Otec: „To rád slyším, synu! Kdo je to tentokrát?“ ​Syn: „Alenka, dcera od vedle.“ ​Otec si povzdychne: „Jejda, kéž bys to neříkal. Alenka je bohužel taky tvoje sestra.“ ​Takto se to opakuje ještě několikrát, až to syn nevydrží a celý bez sebe běžela s pláčem za mámou. ​Syn: „Mami, já jsem na tátu tak naštvaný! Zamiloval jsem se postupně do několika holek a ani s jednou nemůžu chodit, protože táta je jejich otec!“ ​Máma ho láskyplně obejme, pohladí ho po vlasech a říká: „Klid, synu. Můžeš chodit, s kým chceš... On není tvůj otec.“ #humor #rodina #láska

Po odchodu do důchodu po 50 letech práce jsem se těšil na klid. Moje žena ale rozhodla jinak a začala mě každý den tahat do nákupního centra. Jelikož mě nakupování k smrti nudilo, musel jsem si najít vlastní zábavu. ​Včera žena dostala z obchodního domu tento dopis: ​Vážená paní, ​za posledních šest měsíců způsobil váš manžel v našem obchodě značný rozruch. Toto chování nemůžeme tolerovat, a proto vám oběma zakazujeme vstup. ​Přehled jeho zdokumentovaných prohřešků: ​15. června: Náhodně strkal lidech do vozíků krabičky kondomů. ​2. července: Nastavil všechny budíky v domácích potřebách, aby zvonily po 5 minutách. ​7. července: Udělal na podlaze k dámským toaletám cestičku z rajčatové šťávy. ​14. srpna: Přesunul ceduli „POZOR - MOKRÁ PODLAHA“ na koberec. ​15. srpna: Postavil v kempingu stan a řekl okolním dětem, že je pustí dovnitř, jen když si z bytového textilu přinesou polštáře. Dvacet dětí ho poslechlo. ​23. srpna: Na otázku prodavače, zda potřebuje pomoct, se rozbrečel a křičel: „Proč mě všichni pořád otravujete?!“ Musela přijet záchranka. ​10. září: V oddělení se zbraněmi se prodavače zcela vážně zeptal, kde najde antidepresiva. ​3. října: Podezřele pobíhal po obchodě a hlasitě si broukal znělku z Mission Impossible. ​18. října: Schoval se mezi stojany s oblečením a na zákazníky křičel: „VYBER SI MĚ! VYBER SI MĚ!“ ​22. října: Při hlášení z rozhlasu padl k zemi, chytil se za hlavu a řval: „UŽ ZASE TY HLASY!“ ​A na závěr 23. října: Vešel do zkušební kabinky a po chvíli na celé kolo zakřičel: „A kde je jako toaletní papír?!“ Jedna z prodavaček omdlela. #důchod #zábava #humor

Donald Trump přijede do Izraele na pracovní cestu. Při prohlídce Jeruzaléma ho ale stihne náhlý infarkt a na místě zemře. ​Místní pohřební služba po chvíli vysvětluje doprovázejícím americkým diplomatům možnosti: „Můžete ho nechat převézt zpátky do Států za 50 000 dolarů, nebo ho můžeme pohřbít přímo tady, ve Svaté zemi, jen za 1000 dolarů.“ ​Diplomaté se na pár minut stáhnou do kouta a živě diskutují. Nakonec se vrátí a řeknou, že chtějí Trumpa poslat domů. ​Pohřebák jen kroutí hlavou a ptá se: „Proč chcete vyhodit 50 000 dolarů za převoz, když ho můžete pohřbít na tak úžasném místě a stáloby vás to jen tisícovku?“ ​Diplomaté odpoví: „Víte... už tu jednou jeden muž zemřel, pohřbili ho tu a on po třech dnech vstal z mrtvých. A tohle riziko prostě nemůžeme vzít na sebe.“ #Trump #Izrael #humor

Sovětský svaz, rok 1927 Vesnice slaví výročí revoluce a předseda místního sovětu pronáší slavnostní projev: ​„Za posledních deset let jsme toho spolu tolik dokázali! Podívejte se třeba na Michaila Pavloviče – před revolucí hladověl a neuměl se ani podepsat. A dnes? Dnes je z něj nejlepší traktorista v celém okrese!“ ​Lidé nadšeně tleskají. ​„A podívejte se na Annu Vladimirovnu! Před revolucí třela bídu s nouzí a neměla ani boty. A teď? Teď je z ní vážená a vzorná dojička!“ ​Lidé jásají a provolávají slávu. ​„A podívejte se na Jurije Petroviče! Před revolucí to byl známý nenapravitelný darebák, lhář a zloděj, kterému nikoho ani nenapadlo věřit... A dnes? Dnes je předsedou naší stranické organizace!“ #Historie #Revoluce #SovětskýSvaz

President Obama hledá poradce a Macháček z Česka mu nabízí: „Vezmi mě, já znám úplně každého.“ ​Obama ho chce vyzkoušet, a tak vyrazí do Hollywoodu. Arnold Schwarzenegger zrovna natáčí, ale jakmile uvidí Macháčka, zvolá: „Balíme to, přišel Macháček, jde se na pivo!“ Jdou na koncert Madonny, ta ho vidí a skočí mu z pódia kolem krku a povídá: "Ahoj Macháčku, jak se máš, dlouho jsi se neukázal ? " ​Obama to pořád nechce věřit, a tak jedou do Vatikánu. Macháček si to namíří rovnou na balkón a začne se modlit vedle papeže. Obama dole na náměstí najednou omdlí. ​Macháček za ním pak přijde do nemocnice: „Obamo, co to mělo znamenat? Omdlít přímo ve Vatikánu?“ ​Obama pootvře oči a hlesne: „To, že se modlíš s papežem, by ještě šlo. Ale když se mě vedle stojící japonská turistka zeptala: 'Kdo je to ten chlápek v šatech vedle Macháčka?'... to už na mě bylo moc!“ #Obama #Macháček #Hollywood

Psychiatr vedl skupinovou terapii se třemi matkami a jejich malými dětmi. ​„Všechny vás ovládají vaše posedlosti,“ poznamenal lékař. ​Otočil se k první matce: „Vy jste posedlá jídlem. Dokonce jste svou dceru pojmenovala Candy.“ ​Pak se podíval na druhou: „Vaší obsesí jsou zase peníze. Není náhoda, že se vaše dcera jmenuje Penny.“ ​V tu chvíli třetí matka vstala, vzala svého malého syna za ruku a zašeptala: „Pojď, Dicku, radši vypadneme.“ #psychologie #terapie #rodina

Tři sestry se krátce po sobě vdávaly. Mamince to vrtalo hlavou, a tak z nich před odjezdem na líbánky vypáčila slib: z cest pošlou pohlednici s krycím heslem, které prozradí, jaký je manželský sex. ​První poslala pohled z Havaje už druhý den. Stálo na něm jen: „Nescafé“. Zmatená máma běžela do kuchyně, vzala sklenici kávy a čte slogan: „Dobré do poslední kapky.“ Páni! Pousmála se a měla za dceru radost. ​Druhá dcera poslala kartu z Malediv za týden. Napsala jen: „Rothmans“. Maminka šla najisto k manželovým cigaretám a čte z krabičky: „Extra silné, King Size.“ Mírně se začervenala, ale byla spokojená. ​Třetí odjela na Nový Zéland. Týden nic. Dva týdny nic. Měsíc... konečně dorazil pohled z Aucklandu. Třesoucí se rukou na něm bylo napsáno: „Air New Zealand“. ​Maminka horečně nalistovala reklamu v cestovním časopise a četla: „Desetkrát denně, sedm dní v týdnu, všemi směry.“ #vtip #humor #rodina

Žena u kadeřníka nadšeně vypráví o chystané dovolené v Římě. Kadeřník jí však všechno hned zkazí: letecká společnost je podle něj hrozná, město špinavý, hotel předražený šmejd a šance vidět papeže ve Vatikánu prakticky nulová. ​O měsíc později se žena vrátí na další úpravu vlasů a kadeřník se jedovatě ptá, jaká byla cesta. ​„Úžasná!“ usmívá se žena. „Díky přeplněnému letu nás přesunuli do první třídy, v hotelu po rekonstrukci jsme dostali luxusní apartmá zadarmo a ve Vatikánu si nás všiml švýcarský gardista. Odvedl nás přímo do soukromé audience, kde mi papež osobně podal ruku a promluvil ke mně.“ ​Kadeřník překvapeně zírá: „Vážně? A co vám řekl?“ ​„Prohlédl si mě a zeptal se: 'Proboha, kdo vám takhle zkazil vlasy?'“ #dovolená #Řím #kadeřník

Byla jednou jedna malá holčička, která ze všeho nejvíce milovala panenky. Ve svém pokoji už jich měla obrovskou sbírku. Jednoho dne, když si sama prohlížela jeden starý obchod, zahlédla v koutě opravdu nádhernou panenku. Byl by to dokonalý přírůstek do její sbírky. Jen doufala, že bude mít dost peněz, aby si ji mohla koupit. ​„Kolik ta panenka stojí, prosím?“ zeptala se staré ženy za pultem. ​„Tato panenka není na prodej,“ odpověděla stařena. ​„Ale je tak krásná,“ žadonila dívka. „Moc ji chci!“ ​Paní začala být podrážděná: „Říkala jsem ti, že není na prodej.“ ​„A proč ne?“ naléhala dívka. ​„Protože ta panenka je prokletá!“ ​„No a co… To je v pořádku, mě to nevadí.“ ​„Neprodám ti ji… Ale pokud ji opravdu musíš mít, vezměte si ji. Ale jestli se stane něco zlého, mě neobviňuj!“ ​„Ach! Děkuji vám!“ řekla dívka s nadšeným úsměvem, popadla panenku a vyběhla z obchodu. ​Holčička byla tak nadšená, že panenku získala úplně zadarmo, že běžela s panenkou v náručí celou cestu domů. Když dorazila k jejich domu, vešla do prázdné vstupní haly a postavila se k výtahu. ​Dveře se otevřely a ona vstoupila dovnitř, přičemž svou novou panenku pevně svírala v objetí. ​Dveře se zavřely, ale výtah se ani nepohnul. ​Holčičku přepadl strach a začala se třást jako osika. ​„Bože můj,“ pomyslela si vystrašeně, „tohle už je ta kletba?“ ​Vtom ucítila, jak se panenka v jejím náručí zavrtěla. Její hlava se velmi pomalu otočila přímo k ní. ​Holčička chtěla křičet, ale ze staženého hrdla nevydala ani hlásku. ​Panenčina víčka se zachvěla a pomalu se otevřela. Zírala na ni svýma skleněnýma, neživýma očima. ​Pak otvřela pusu a řekla: ​„Zmáčkni to tlačítko do patra, ty krávo!“ #pohádka #panenky #strašidelné

Manželka byla v posteli se svým milencem, když vtom uslyšela, jak její manžel odemyká vchodové dveře. „Rychle!“ vyhrkla. „Postav se do rohu!“ ​V mžiku ho celého namazala dětským olejíčkem a od hlavy až k patě poprášila tělovým pudrem. „Nehýbej se, dokud ti neřeknu,“ zašeptala. „Předstírej, že jsi socha.“ ​„Co to tady je, zlato?“ zeptal se manžel, jakmile vešel do ložnice. ​„Á, to je jenom socha,“ odpověděla nonšalantně. „Dvořákovi si koupili jednu do ložnice a mně se tak líbila, že jsem pořídila jednu i nám.“ ​O soše se už dál nemluvilo, a to ani později v noci, když zhasli a šli spát. ​Kolem druhé ráno manžel vstal z postele, odešel do kuchyně a za chvíli se vrátil se sklenicí piva a obloženým chlebem. ​Předstoupil před „sochu“ a povídá: „Na, tu máš, kousni si. Já stál u Dvořáků tři dny jako idiot a nikdo mi nedal ani sklenici vody.“ #humor #vtip #parodie

Číšník přijímá objednávku od zákazníka, který si žádá půlku salátu Caesar. Číšník říká: „Máme malý a velký, chcete malý?“ Zákazník odpovídá: „Ne, nechci malý ani velký. Chci PŮLKU salátu Caesar. Proč je to tak těžké?“ Číšník říká: „Dobře... půjdu se zeptat šéfkuchaře.“ Číšník odchází do kuchyně, ale nevidí, že zákazník vstal od stolu a jde hned za ním. Přijde do kuchyně a řekne kuchaři: „Nějaký blbec a podivín chce, abych mu přinesl PŮLKU salátu Caesar...“ Vtom si ale všimne, že zákazník stojí přímo za ním, ukáže na něj palcem a dodá: „... a tenhle milý pán by si dal tu druhou půlku.“ #humor #zábava #jídlo

Jak Robert (ne)zachránil výročí. ​Robert měl obrovský průšvih. Úplně zapomněl na výročí svatby. Jeho manželka, milovnice aut, byla vzteky bez sebe a rázně mu oznámila: „Zítra ráno chci mít před domem na příjezdové cestě dárek, který vystřelí z nuly na stovku za necelé dvě vteřiny. A běda ti, jestli tam nebude!“ ​Druhý den ráno vstal Robert raději dřív a tiše odjel do práce. ​Když se jeho žena probudila, podívala se z okna a nevěřila vlastním očím. Uprostřed příjezdové cesty skutečně ležela velká, luxusně zabalená krabice s obří červenou mašlí. ​Překvapená a zvědavá si hned oblékla župan, vyběhla ven a balík odtáhla domů. Rychle strhala balicí papír, otevřela krabici a... našla v ní zbrusu novou digitální osobní váhu. ​Robert je nezvěstný od minulého pátku a policie po něm stále pátrá. #humor #manželství #vtip

První noc ve vězení: ​Představili mě mému spoluvězni a on říká: „Sáhneš mi na věci – zabiju tě. Přichytím tě, jak na mě zíráš – zabiju tě. Sáhneš na mě – zabiju tě.“ ​Pomyslel jsem si: „Skvělé, právě jsem dorazil a už jsem ženatý…“ #vězení #humor #život

Muž ve zpětném zrcátku uvidí blikající modré majáky a zastaví u kraje silnice. ​K autu přistoupí policista, muž stáhne okénko a ptá se: „Pane strážmistře, stal se nějaký problém?“ ​Policista odpověděl: „Jel jste 120 tam, kde je povolená devadesátka. Tohle bude za dva tisíce a dva body.“ ​Muž namítá: „Ale kdeže, pane, jel jsem tak sedmdesát, víc ne.“ ​Manželka z vedlejšího sedadla: „Ale prosím tě, Jirko. Jel jsi nejmíň stodesítkou!“ ​(Manžel věnuje ženě vražedný pohled.) ​Policista pokračuje: „Taky to bude za pokutu kvůli tomu rozbitému zadnímu světlu.“ ​Muž kroutí hlavou: „Rozbité světlo? O tom vůbec nevím!“ ​Manželka na to: „Ale Jirko, nepřeháněj. O tom prasklém světle víš už od servisní prohlídky.“ ​(Manžel se na ženu znovu zlomyslně podívá.) ​Policista dodává: „A k tomu připočteme pokutu za nepásání.“ ​Muž pohotově reaguje: „Pane policisto, já se odepnul až ve chvíli, kdy jste šel k mému autu.“ ​Manželka: „Ale Jirko! Vždyť ty se nepásáš vůbec nikdy.“ ​Muž už to nevydrží, otočí se na ženu a zařve: „Proboha, můžeš už konečně držet hubu?!“ ​Policista se podívá na ženu a vážným hlasem se ptá: „Paní, to s vámi manžel mluví takhle pořád?“ ​Manželka s úsměvem odpoví: „Kdeže, pane policisto. Jenom když je ožralý.“ #vtip #manželství #policie